※注意：この記事には同性愛的な表現が含まれています。苦手な方はご覧にならないほうがいいとおもいます。
班のひとはみんなやさしくて、とげのないひとたちで、だから僕はあんしんして過ごすことができました。気楽、っていうのかな。みんなでトランプしたり、オセロしたり、まぁ、夜更かしとかしちゃったりなんかして。それなりの修学旅行気分はあじわえたんじゃないかな、っておもいます。
でもやっぱり、気楽、っていうのと、たのしい、っていうのは、別のものかもしれないなぁ、っておもいます。となりの部屋から、たのしいひと、がまぎれこんできたときには、たくさんもりあがって、たくさん楽しかった。うおーこれぞ修学旅行だ！ って気分だったよ。僕も言ってはいけないことをいろいろ言ったりしました。
じつは海老名くんといっしょの班でした。だからもう始終どきどき。あーやべぇやべぇってこころのなかでずっとおもってました。なんか罪悪感も感じたけど、好きになっちゃったんだからしょうがない。もうそこは割り切って、おもいっきり楽しませてもらいました。
海老名くんって無口だから、親しくなるのはむつかしいとおもってたけども、けっこういろんなこと話せたよ。好きな女の子を暴露されたときはもうどきどきで死ぬかとおもいました。海老名くんも恋するのかよ！ って。おとなしそうな顔して、、、。僕が得意の下ネタを連発していたら「まよほらくんって変態なんだね、、、」ってちょっと引かれたけど後悔はしてないです。
好きなひとを訊かれたときにはあせりました。だって目のまえにおるんやもん。ぜったい言わんめーとおもって、とりあえず、ひみつひみつ、って言っておきました。でもねー、なんかつらかったし、寂しかったです。僕、けっこうオープンな性格だから、もし海老名くんが女の子だったら、目のまえにいるとか、関係なく言っちゃってたとおもう。だからほんとの気持ちが言えない、言っちゃだめだって、それってなんかみんなからおいてけぼりにされてるみたいで、残念だったな。ま、いいです。そのぶん、好きなひとといっしょの部屋で寝泊まりできるなんて、ふつーの男子からしたらしんじられない特権もらっちゃってるから。
つーかお風呂はいったよ。
これって異性愛者のひとにはわかりづらい感覚かもしれないけど、お風呂でいっしょになったってべつになんともおもわないよ。ていうか、みんな隠すねー。僕はべつにみられたって平気だから、そのままてくてく歩いてっちゃったけど。タオルで隠してるひとの多いこと。言っとくけど、タオルで隠したほうがそそられるから！ 裸みたってだれもなんともおもわないけど、恥じらいながら下がったタオルを上げる仕草はもうほんと困ります。やはりエロスは不意の恥じらいのなかにある！ とおもいます。なにを言っているんだ。
たとえば、海老名くんのもがっちり見えちゃいましたが、それは、へーかわいいね（？）、くらいしかおもわなかったけど、部屋に戻って、まだすこし火照ってる海老名くんの、ジャージのすそからみえるくるぶしに、なんか悶々としちゃってました。つまりエロスとは、ふだんおざなりにしている、日常のなかに身を潜めているのだよ！ ってまじでなにを言っているのでしょうか。あ、そういえば、僕が「なんでみんな隠してんの？」ってきいたら、なんでもじぶんに自信がないそうで。いやいや、僕のをみたらみんな自信回復しちゃうでしょうよ。
スキーたのしかったなぁ。お世辞ぬきに、また滑りたいなぁ、っておもいます。僕、ああいう体重移動のスポーツがとくいなのか知らないけど、けっこううまく滑れてたとおもいます。いちばんすごかったのは、リフトで山のてっぺんに登ったとき！ まえの日記にも書いたけど、ほんと、じぶんのちいささを実感したよ。インストラクターさんによると、海の向こうの、なんとか半島（忘れた）までみえるのはほんとうに珍しいことだそうで。「もう一生見られない景色だぞ」って断言されるくらい、めったに見れない絶景だったらしいです。すごく晴れ渡った一日で。最高のスキー日和だったとおもいます。
ただ、その前日はものすごい大荒れの天気で、もう横殴りで風が吹き付けて、指先が壊れちゃうんじゃないかってくらい寒かったです。寒い＝痛いっていう図式の意味、僕等の街のひとにはわかんない感覚を体感することができました。だからまあ、よかったと言えばいい経験かも。吹雪と快晴、りょうほうの天気でスキーが滑れるなんて、レアかもしれない。
ナイタースキーもすごくきれいでした。こう、夜の帳から、こちら側にむかって雪の結晶が降りてきていて、それがライトアップのなかで、マリンスノーみたいにちらちらと光っていて、まるで夜景のなかを泳いでいるような、そんな気持ちになりました。あいにくの曇りだったけど、もし晴れてたら冬の空をみたかったなぁ。空気の澄んだ山の上から、レグルスの回路がまたたいているのを、眺められたかもしれないから。
01.31 (Sun) 12:28
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東京の空は、白く、淡く、僕たちの街の空の色とちがって、それは突き抜けるような青さでなく、主張する現象の透明度でなく、やさしい目蓋に閉じられているような、そんなおだやかな色彩だった。空へとつづく滑走路が、ひとつ、ふたつ、と歪んでいく。飛び立った、気体の影、金色のすすきの野原に墜落して、古鳥のレリーフをかたちづくっていた。僕等にささやかな予感を預ける、やさしい日の光の温度。ノルウェイの森の、さいしょのページに栞をはさみ、僕は飛行機を降りました。東京には、東京だけの匂いがある。聴こえない音や、見えない色が、僕の嗅覚に奇妙な感覚を名づけました。
いま、こうして日記を綴ってゆくということ。ただしいことなのか、間違っていることなのか、それを判断できるのは、通過する未来にたたずむ僕しかいないから、懐かしむべき想い出として在るかもしれない、それは後悔として存在するのかもしれない。いくつもの記憶が指先に集い、なにかをしきりに囁きあっている。僕等が眠るわずかな時間に、記憶は想い出へと変わってしまう。
彼は僕、と、同じなのかもしれない。僕は彼のなかに、僕をみているのかもしれない。僕のなかに、満たされない孤独が棲んでいる。誰と一緒にいても、誰と会話しても、誰と日々を暮らしても、僕の声は向こう側にとどかない。向こう側の声が、僕のもとに届かない。まるでいちまいのガラスに隔てられているように、向こう側の、唇がなにかを伝えているのはわかるのに、その音を僕は聞き採ることができない。僕の唇はたしかになにかを叫んでいるのに、向こう側には何も伝わらない。A部署で僕が切実に感じざるを得なかった想いが、この修学旅行でも、また僕を襲うことになった。
山岳の頂上から眺める、北アルプスの山脈は、氷点下に砕かれた氷のように、鋭利な陰影を刻んでいた。遠くには海がみえ、半島がみえ、とてもよく晴れた日の、あざやかな太陽が僕の目を焼いた。展望台から拡がってゆく風景に、僕は山脈という言葉の意味を知った。地球の表面に浮きだした血管が、僕等の視界をぐるりと取り囲んでいた。その牢獄のような地形にたたずむ、白い人々のちいさな営み、人と人との遠すぎる距離に、僕のこころに座りこんだ孤独を重ね、交わらない想いがどこにだって存在する、この世界に落としたコンタクトはきっと見つからないだろう、届かないほどの美しさをおもい、僕はちいさく涙を流した。ゴーグルをたずさえ、雪の山を滑り下りた。
みんなが雪合戦を始めたから、僕もいっしょになって雪を投げ合った。疲れたからだに、冷たいつぶてが衝突する。かじかんだ手のひらをみつめて、こんなことやめたいとおもうけれど、みんんなが楽しく笑っている空気を、冷めさせてしまう勇気もない。傍観するのも感じがわるいし、乗らない奴だなんておもわれなくなかったから、声を上げて雪を投げ合い、楽しく遊んでいるふりをした。みんなが楽しそうに笑う真ん中で、一層の孤独に身を襲われて、肩を抱いてふるえてしまう。突き刺すような寒空の下、心臓が剥がされてしまいそうに冷たくなった。
求めなくても、いつも周りにはだれかがいた。時折そうして集まってくる人たちが、うっとうしくなって足蹴にした。高校生になってから、もっと優しい人間になろうと、笑うべきばしょで笑うことをおぼえ、悲しいときにそれを隠す術を得、憤るときも我慢してきた。そんなことを繰り返しているうちに、かつでじぶんに正直だった僕は、もう、じぶんのこころに話しかけても、返事をしてもらえなくなってしまった。すべての人に誠実であろうと心掛けてきた僕は、じぶんに対して嘘をつきつづけた。こころのなかに、なにか不純物がたまっていって、ついにそれが胸に穴をあけ、一気に零れだした。
僕がA部署を離れたその日に、彼もまた部活を辞めていたようだった。なにかの偶然かもしれない、とおもう。じぶんがやりたいことだけをやるなんて、そんなの都合がよすぎるよ、と、彼は言った。彼もまた、誠実さに対する自責の念を、胸の内に抱いていたのかもしれない。彼の一挙一動に、なにかしらの影が身を潜めているような気がして、僕はその影のかたちづくる、輪郭をずっと気にしていた。
光が落ちれば、人の唇は自然とほどける。ふだん口にできないことを、僕等は暗闇の中で囁きあった。好きな人の話、嫌いな人の話、人に言えない秘密の有無。彼もまた人並みに恋をしていて、それを聞いたときにはうれしくなった。もしかしたら、悲しい気持ちや、悔しい気持ちが、湧いてくるかもとおもっていたけれど、そんなつまらない感情は、もう、捨て去ることができるようになったみたい。穏やかな気持ちで、彼の恋に耳を傾けていた。みんながそれぞれの恋を分かち合っているそのばしょで、僕だけは何も言うことができなかった。取り残されているような気がした。
たくさんの映像を抱えて、帰る、バスの中から、いくつもの送電塔が連なって、僕等の目の前にはしる途を照らしているのがみえた。僕が描いた映像の中にも、送電塔は連なっていって、夢子の墓標を辿っていった。こんなにたくさんの送電塔がみえるなんて。僕は夢子のことをおもいながら、ずっと窓の外を見つめていた。隣の人が、僕に何かをはなしかけている。僕は笑う、いつものように。楽しそうにはしゃぐ、周りの人たちの声は、どこか遠くから聞こえてきているようで、耳のなかでいつまでも、ぼんやりとした輪郭のまま鳴りつづけていた。窓をながれてゆく送電線を、指でなぞった。
誰と一緒にいても、誰と会話しても、誰と日々を暮らしても、僕の孤独は満たされないまま、こころのなかにたまってゆく。誰かを、大切だとおもいたい、守りたい誰かがいてほしい、また明日、と、口にする日の夢をみる。誰か、誰か、と、僕に大切だとおもわれてほしい、僕に守られてほしい、僕にまた明日と約束させてほしい。僕を大切におもうだれかを、だれかを僕は大切にできない。僕を守ってくれるだれかを、僕は守ることができない。振り向けば、いつも智晴の姿がそこにある。叶えられなかった友情という名の、小指を立て、約束を交わした、また明日、の夕暮れが、僕を後ろから襲いつづけている。
智晴に会いたい。なにもかもが二人を変えてしまったとしても。泣き声が聞こえる。遠ざかってしまったすべての日々に。
01.30 (Sat) 16:48
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メモ。
「wishlist」から、「この街で、暮らしてく。」、それに、「水たまりくらい深い。」。
２年とはんぶん。ながいこと日記や詩を書いてきたけれど、
いま、それをちゃんとまとまったかたちでみることはむずかしい。
ブログをはじめたころの記事はもうほとんど残っていないけれど、
まんじさんのおかげで、古い記事はだいぶ回収できました。（ありがとうです）
ぼくは、自信をもって昔の記事を見ることができません、なんだか、
とても散乱した状態で保管してあるから、たまに、
とてもひどい記事がまぎれこんだりしていて、ひやひやする。
それに、ウェブ上に公開している以上、
だれでも見られることはあたりまえなんだけど、
いま、自信をもってこのブログを開示することができていません。
だれかにこのブログを読まれたら、
ああ、なんかくだらない記事ばかりでごめんなさい、っていう気もちになっちゃう。
ぼくのなかには、やっぱり、じぶんでも好きな記事があって、
たとえばそれは忘れたくない思い出であったり、きれいな思い出であったり、
いっしょうけんめい書いた詩作品であったり、痛々しい叫びであったり、
それらを、こんな散漫な状態で開示するんじゃなくて、
もっと愛情をもって、たしかな存在としてここにおいてやりたいとおもっています。
というわけで、夏休みに更新していた、「水たまりくらい深い。（新）」のページを、
まよほらの書きもの保管庫、として、改造していこうとおもっています。
ひまになったらね。
こうやって有言しておかないと、たぶん、
めんどくさがってやらなくなっちゃうから、いま、メモがわりに云っておきます。
追伸メモ。
明日は年越詩祭に顔を出す。
いけるところまでお邪魔する。
螺旋響の感想文。
まよほら保管庫に着手。
詩作品保管庫に最近の作品を追加。
あと、お知らせ。
このブログ、もうこうして公開しておく意味はあまり無くなってしまったので、
パスワード制にしようかな、とおもっています。
いずれにせよ、パスワードは、
mayonakanohorahuki
なので、うん、そんな感じで。
もし決まったらまた改めてお知らせしますけれど、
まだまよほらと絡んでくれる、というやさしいひとは、
mayonakanohorahuki
覚えていてくれるといいなぁ。
01.21 (Thu) 22:04
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まだ手直しはひつようだけど、春にささげる即興詩�爾鮹�稿。夢子シリーズが16才の代表作になるみたい。14才がアルビノだとしたら、15才は秋にささげる即興詩�機△�なあ。
5:10 AM Jan 18th from Keitai Web
いまきづいたけど、、、くるぶしフェチ。
2:18 AM Jan 18th from Keitai Web
このかぎりなくうつくしい視界を、僕はあとどれくらい享受できるのだろう。なるだけかきしるしておきたい、とおもうのは、詩のひとつのかたちかもしれない。
12:58 PM Jan 15th from Keitai Web
ひさしぶりに獅子丸くんをみた。あしたのセンター試験、うまくいってほしいと願うけれど、このばあい、だれかのしあわせを祈ることは、だれかのふしあわせを祈ることなのかもしれない。それでもがんばってほしいとおもう。あんなにかぎりなくうつくしい歩調は、きっとむくわれるべきだとおもうんだ。
1:11 AM Jan 15th from Keitai Web
きょう、こころのゆれたはなし。試験監督のせんせいが、ふとまどのそとをみると、おんなのこたちが校庭で、あたらしいゆきのうえをはしりまわっていた。そのうち、彼女等はまだだれにもふまれていないゆきのうえに、合格、のもじをかいてはしりさっていった。その背中にせんせいは祈りを捧げたそうな。
1:06 AM Jan 15th from Keitai Web
ライアーゲームがたのしすぎる。シーズン２はドラマのつくりも良心的になって、制作者も気を張っているのがかんじられるね。英莉くんでもさそって、劇場版、みにいこうかなあ。
4:57 AM Jan 13th from Keitai Web
自分の作品を本にしたい。てのひらの上にある、という感触は、やっぱりなにものにもかえがたいものだとおもう。数十万も払って刷本するなんてばからしいとおもっていたけれど、視界と音楽と詩のために生きる僕ならば、割にあわない買いものでもないな、とおもった。一冊でいい。だから一冊数十万。笑
3:03 AM Jan 12th from Keitai Web
生きる、ということをいちばん考えているのは、いま死のうとおもっているひとたちだ。死のそばをあるいたことのないひとたちに、死にゆくひとびとを咎めることなんてできない。高校に入って気づいたけれど、死を想うひとびとは、「僕等」がおもっているよりもすくないみたい。
2:52 AM Jan 12th from Keitai Web
固体化した凶器で僕たちを掬って、
2:45 AM Jan 12th from Keitai Web
いじめは許さない、というポスターが、むかしから大嫌いだった。僕たちはなにかを許したり、許さなかったりできるのだろうか。いじめは許されない、に転換するべきだとおもっているけれど、最近だんだんそうなって来ているようで、うれしい。
2:44 AM Jan 12th from Keitai Web
出逢ってしまった出逢いに、出逢わないことはできない。
2:40 AM Jan 12th from Keitai Web
僕は最後の傑作に、詩にふれたいちばんさいしょのひに既に出逢ってしまっていた。二年とすこしまえ。いまおもえば、あれはなにか運命的なものだったのかもしれない。不運、だね。もっとあとに出逢うべきだった。あわよくば死ぬ瞬間に、あの詩にすべてを肯定してほしかった。
2:39 AM Jan 12th from Keitai Web
もう秋空の散文詩をこえる詩はあらわれないのかな。もしそれが存在するとしたら、きっと作者はレントさんになるんだろうな。それか僕。笑
2:31 AM Jan 12th from Keitai Web
詩とはこうだ！って定義することは不可能だね。僕たちにできることは、ただ、みずからの唇から零れることばのsourceを、矜持をもって宣言することだけだ。語の定義、というものは、その言葉がうまれた時点で明確にさししめされなければ、えいえんに無二の一義を持ち得ない、というのが僕の持論。
8:37 PM Jan 10th from web
海老名くんとなかよくなりたいけど、彼、そこしれないひとだし、いまいち接点がつかめない。修学旅行でおんなじ班だから、アプローチしてみようかな。いや、まあ、ともだちになれたらいいなって、おもうだけ。
2:54 AM Jan 10th from Keitai Web
しばらくぼろぼろになってたけど、いまこころはとてもおだやか。つらいときって、こう、こころがことばにならないんだね。日記をかこうとおもっても、伝達するための言語がうまくつむげなかった。そういうときに、でも、詩はうまれ得るとおもう。
2:47 AM Jan 10th from Keitai Web
かべいちまいをへだてた向こう、にぎやかなこえでわらっている。それをもとめたことはいちどもなかったけれど、いまとなっては懐かしくおもえるんだ。でも、もうだいじょうぶ。おだやかなこころで決断できたんだよ。
1:35 AM Jan 10th from Keitai Web
海老名くんのことがすきすぎる。それはやっぱり性欲のひとつなんだけれども、まあそれでもいいかな、っておもっちゃうんだ。カクれ不良がすきなのかな。あんなおとなしい顔してアル中だなんて。彼がすきな音楽を僕もまたきいてみたいとおもっている。
1:30 AM Jan 10th from Keitai Web
ドビュッシーはやっぱり天才だとおもう。彼の楽譜をみてあらためてじっかんする。吉松隆さんの音楽もとてもきれいで好きなんだけど、ドビュッシーはもうなんか突き抜けている。なぜあんな音律が存在するのかわからない。奇跡みたいだ。
1:25 AM Jan 10th from Keitai Web
ここすうじつ、ひさしぶりに、こころのなかみがたいへんなことになってた。おふろにしずんで、しばらくめいそうしたから、すこしおちつけたようなきがするよ。
12:22 AM Jan 8th from Keitai Web
なにか、おくりものをする、ということは、義務感をともなっておこなわれるものではないとおもう。僕ははじめて、だれかにおくりものをする。
4:08 PM Jan 3rd from Keitai Web
せかいでろくばんめにうつくしいむら。
9:00 AM Jan 1st from Keitai Web
また智晴のゆめをみる。きょう、ということに、なにかしらのいみがあるようなきがしてならないよ。ことしはぜったい年賀状ださなきゃ、ださなきゃ。
11:12 PM Dec 31st, 2009 from Keitai Web
よごれたてをぬぐって。
2:11 PM Dec 31st, 2009 from web
とてもうつくしいばしょのゆめをみる。僕はそこでおひるねをしたり、おばあちゃんとおさんぽうしたりしている。ゆめのなかにだけあらわれるユートピアが僕にもある。すてきなくらしをもとめていた。
10:36 AM Dec 31st, 2009 from Keitai Web
さみしいよ。
11:15 PM Dec 30th, 2009 from Keitai Web
『検索：なまえ』 Eric Clapton の Change The World って歌。ちいさいころからずっとすきだったんだけど、やっとなまえがわかった。
6:45 PM Dec 25th, 2009 from Keitai Web
蜂飼がまた悪態をついている。僕がいままでただしいとおもってやってきたことは、ぜんぶまちがっていたのかな。くやしいよ。
4:17 AM Dec 25th, 2009 from Keitai Web
渡邉くんが僕にかけてくれた、あのやさしいことばはなんだったっけ。ずっと座右の銘にしていようとおもったのに、もうさんのんまえの記憶さえはっきりとおもいだせない。
12:48 AM Dec 23rd, 2009 from Keitai Web
春になったら詩をかきにゆこう。山櫻のしたで、いつともしれない最後のはつおんのことをわすれ、さんそをすべてはきだしてから、そうしてこきゅうをはじめるということ。名付けられなかった祈りために。
1:24 PM Dec 22nd, 2009 from Keitai Web
獅子丸くんがころもがえをしたみたい。うすいみどりのぺったんこのくつから、いかにもあったかそうなむらさきのやつに。季節にあわせてみなりをかえる、ということの意味にちょくめんして、僕はすこしうろたえてしまう。あいかわらずとんでもないあるきかただなぁ。
10:30 PM Dec 21st, 2009 from Keitai Web
『蝸牛光：えきいんのおひるね』 ふゆがれのこだちは、そらにのびてゆく毛細血管のようで。狩猟禁止区域をしめす、かんばんのつくる陰影が、午後二時のトンネルのようにきらめいていて、僕はおもわず石炭をとりこぼす。深い帽子がシエスタする。
1:33 PM Dec 21st, 2009 from Keitai Web
なのかまえ、のつぶやきが、まるでおとといのようにきこえる。じゅうよねんぶんのいち、と、じゅうろくねんぶんのいち、そのしつりょうのちがい、ということ。おさない僕たちのかわした、またあした、のやくそくが、いまよりもずっと待ちどおしいものだったことをおもいだす。
10:23 PM Dec 20th, 2009 from Keitai Web
携帯をあたらしくした。どうくをかえると、きもちまで刷新されたような気がするね。ただ、現代の利器は、機能をつめこみすぎたせいで、みえないものがおおすぎるよ。修理、ということばが、機械にてきようされなくなってゆく。
7:08 PM Dec 20th, 2009 from Keitai Web
僕の街にも、ようやくゆきが降りはじめました。ああ、寒くこごえるへきかいのそらのしたで、いつもより温度のやさしさをかんじる。
8:01 AM Dec 18th, 2009 from Keitai Web
僕の不在を気にかけてくれるひとがいるなんて。いままでだれかのやさしい気もちなんて、かんじたことすらなかったんだ。ずっとそこにあったのだろう。すこしずつ、ひとのこころが芽生えはじめたみたい。
4:53 PM Dec 17th, 2009 from Keitai Web
きょうはかけりがけ、プリントを整理するファイルをかう。しんろにかんする、そうだんのおてがみをかく。べんきょうほうに言及した、かなり上質なぶんしょうをみつけた。おなじ大学をめざすなかまがいた。受験意欲、へのたかまり。
5:20 AM Dec 16th, 2009 from Keitai Web
じゅんすいな気もちで、だれかをねぎらうことができた。英莉くんには僕、ひどいことばかりしてきたから、これからすこしずつ贖罪をしていきたいとおもっている。
6:03 PM Dec 15th, 2009 from Keitai Web
『プレイアデス舞曲集：冬のパストラル』 ふかい森のおく、棄てられたダムのへりに、せすじをのばしてあぐらをかいた、子供のミイラが根をはっている。まいとし冬になると、めだまのくりぬかれたおおきな鹿がやってきて、子供のミイラがくずれないよう、やさしいくちづけをしてかえってゆく。
10:24 PM Dec 14th, 2009 from Keitai Web
うしなった、や、うしなう、ではなく、うしなってゆく、というつらさ。あしたの僕のしつりょうは、きょうの僕のしつりょうよりも、きっとすくなくなっているだろうということ。摩耗してゆく皮膚のいたみに、僕はもう限界まできている。
10:17 PM Dec 14th, 2009 from Keitai Web
かなたくんのブログがすきだ。かなたくんのことばはいつもまっすぐに僕のこころをうつ。かんじょうが相対的なものだとしたら、ふかいよろこびもふかいかなしみを知っているかれは、これからもはげしい時のながれのなかでいろんなことをかんじていくんだろう。さいごまで見届けたいとおもっているんだ。
7:12 PM Dec 14th, 2009 from web
グライダーが雲をきりひらいてすすむ、という詩句をつかったことがあるけれど、それは僕のただのくうそうなんだとおもっていた。きょう、うすむらさきのそらを見上げれば、グライダーのつきぬけた雲のかたちがいまだ残っていて、僕はまるでやさしい大気にいだかれているようなきもちになれたのでした。
5:46 PM Dec 14th, 2009 from Keitai Web
ひとまえでおもわずうたをくちずさんでしまう癖をなおしたい。
6:35 AM Dec 14th, 2009 from Keitai Web
蜂飼がこれいじょう苦しむのなら、城鳥さんが被害をこうむるのなら、もう、すべてに決着をつけてしまってもいいんだ。ただ、すでにうしなってしまったものを、とりもどせなくなるだけなんだから。城鳥さんにそうだんしたことすら、うらめにでてしまった。僕がかたづけなければいけない。僕が。
6:07 AM Dec 14th, 2009 from Keitai Web
01.21 (Thu) 21:41
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